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出道了三年，从16岁到18岁。一直挣扎在18线糊团边缘的我其实在期间有很长时间都处于自我迷茫的阶段。很多时候我都在默默的问自己:
普普通通的我为什么想不通想出道当偶像呢？
@16岁的鹿枔林，在？是脑子卡了吗？还是迪迦奥特曼给你勇气，让你想变成一道光去拯救世界？
三年前的我成绩一直都是班上前几，一路顺风顺水读下去，考个好学校是完全没有问题的。
而当时班主任听到我想休学去当偶像的时候，差点直接气出病来…他找我谈了好多次，我都非常坚定的说我要当偶像，我要去实现我的梦想，老师您不用再劝我了，我不会后悔的。
现在我也不后悔，只是总是在犹豫，也总是在自我怀疑。
自打成为一名没有姓名的小偶像以来，我根本无法预见自己以后到底能走到哪一步。
或者说会不会我的整个偶像生涯里都会没有一点点水花，平静的就像一摊死水，没有人知道我的名字，也不会有人想知道我的名字。
每日三问:
我真的适合做偶像吗？
我真的能做偶像吗？
我值得粉丝们的喜欢吗？
我值得他们的欢心雀跃，值得他们把爱与快乐都倾注在我这种废柴身上吗…
我对自己的认知一直都很准确。长相一般，不擅长跳舞，表情管理差劲，没有自己特色，更不会主动营业
想想怎么会有人想喜欢这样废柴的我啊！我去参加节目妥妥的就是直接冲塔送一血的啊？
北京时间凌晨3:45，我内心焦躁不安，无法安稳入睡。
昨天结束见面会刚回到宿舍就接到了上午的面试结果:通知下周我和K就要进那个节目组，开始我偶像生涯新的阶段，听M哥开玩笑说过:没有参加过选秀节目的小偶像是不完整的。
想到这儿，我又有点期盼，又非常的丧气。感觉像是即将高考的学生，又期盼着高考后轻松愉悦的假期，又害怕面对没有目标无法预知的未来。
屁！这还不如高考呢，至少高考考题题型我都知道！
想来想去，想东想西，想了一大半天，都想不通我身上到底有什么是值得粉丝们喜欢的呢？
虽然参加节目的大家都是糊逼偶像，各有各的糊法，糊得千奇百怪，多种多样，多姿多彩…可他们都会有各自的闪光点啊，我的闪光点在哪儿呢？冷笑话足够好笑吗？唱歌破音和唱好几率对半开吗？
即使在昨天面试的时候，我说得我自己特别有自信，特别有底气，但我清楚的知道，那都是假的，是我编的。
唉，我又翻过身，月光照进我窗台，想了这么多还是觉得我的未来好迷茫，我的前景充满了迷雾，不对，是伸手不见五指多吸两口还会得呼吸道疾病的雾霾。
夜来非好忧伤，我在厕所拉肖邦。
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我害怕我翻来覆去的翻身声音把K吵醒，于是我轻手轻脚起身，披上床头柜放置的羽绒服外套静悄悄的离开了温暖的被窝，准备一个人去客厅坐着冷静冷静。
穿着去年双十一大家一起拼团买的毛绒拖鞋，我一步步走出房间，轻轻带上了卧室门，溜到阳台上去看夜景。
凌晨三点多，窗外没有星星，月亮孤独一人悬挂在黑夜正空，街道高楼上的霓虹灯不断在闪耀，照亮了整个夜空，城市里的喧嚣即使是现在也从不停歇。没有人会停下等你，这个世界一直在转，你要拼命跑起来才能追上大家的脚步。
我打开窗户，冷风争先恐后的涌入屋里，真希望它能吹在我头脑发热的脑门儿上好降降温，让我彻底冷静下来，然后告诉自己，鹿枔林，这都是小事，没关系的，你可以的。
“你见过凌晨三点的S市吗？我见过了。”这是突然脑子又一抽想装逼模仿一下某个篮球界巨星，说一翻豪言壮语壮壮胆。果然现在我是灵魂出走的状态，竟然还想对着窗子大吼几句:
“我，鹿枔林，一定可以成功的！”
“不看好我的人，都会后悔错过我这颗巨亮巨亮的星！”
“NBCS！天下第一！”
但只能是想想，毕竟我也不想明天起来看见新闻说:震惊！昨晚有人发疯大吼大叫高分贝扰民，使得居民苦不堪言，幕后凶手竟然是…他！为何一个花季少男会在半夜三更做出这样丧心病狂的事？是另有隐情还是一意孤行！敬请收看本期节目《半夜三点的13楼的嘶吼声》。
噗…怎么感觉有点好笑！我以一副法制节目的口吻念叨着脑内的想法，真的好傻。
果然再怎么样，我的乐观精神是不会熄灭的。我妈妈经常教训我说:“人呢，一定要学会调节自己的情绪，开心是一天，不开心也是一天，那为什么不如开开心心的度过每一天呢？”
我爸就符合在旁边当个捧眼，笑着说:“老婆说的都对。”
有乐观的父母就会有乐观的儿子，乐观的他们即使听到我想放弃学业去当小偶像也只是找我聊了很久问了我成为了偶像之后的打算，就让我自己放手去做了，我爸年轻时也有一个音乐梦，只可惜当时年代不允许，家庭条件也不允许他做自己想做的事，所以他一直教导我:想做，就去做吧，不然等老了你再说你有一个梦那都是枉然。
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